Вопросом на вопрос

 

Однажды случился спор, всегда ли янки отвечают вопросом на вопрос. Побились даже об заклад и, чтобы разрешить спор, пригласили Джонатана.
— Прошу вас, — обратился к нему один из спорщиков, — ответьте мне прямо на мой вопрос.
— С велик… удовольствием, мистер, — отозвался янки.
— Объясните, пожалуйста, почему все жители Новой Англии на вопрос всегда отвечают вопросом?
— Разве? — был ответ янки.

 

 

Любопытство янки

 

Рассказывает англичанин:
«— Я вижу, с Востока едете, из Новой Англии? — раздался у меня за спиной скрипучий, гнусавый голос.
Я уж и раньше сталкивался с безудержным любопытством, каким страдают все янки, и потому счел самым благоразумным сразу ответить:
— Нет, из Старой.
— А-а, с этого маленького острова, — это он имел в виду Великобританию. — И куда же направляетесь, на Запад?
-Да.
— Один путешествуете?
— Нет.
— По делу едете? — Нет.
— А зачем же тогда ехать на Запад?
— Для собственного удовольствия.
— О-о, должно быть, у вас водятся денежки. Хотите пристроить свой капитал на Западе?
— Нет, просто возвращаюсь, потеряв весь мой капитал.
— Ай-ай-ай! Если, конечно, вы меня не разыгрываете. Ну и любопытный народ вы, англичане! Кто, спрашивается, любопытный?»

 

Штраф за курение

 

В Бостоне издали закон, запрещающий курить на улице.
Однажды в город по делу прибыл Джонатан. Он с важным видом разгуливал по центру, попыхивая сигарой, и попался на глаза полисмену.
— Так, так, значит, курите, — заметил тот, — С вас штраф два доллара, незнакомец.
— Что вы, разве я курю? — тут же нашелся янки. — Вот попробуйте сами мою «гавану»! Она не зажжена.
Полисмен взял у Джонатана сигару, попробовал затянуться и тут же выпустил густую струю белого дыма.
— Так, так, — заметил янки, — значит, теперь с вас два доллара.
— Ваша взяла, — согласился полисмен. — Вы, я вижу, остряк. Будем считать, мы квиты.

 

 Пудинг с изюмом

 

Рассказывают про одного капитана-янки и его помощника.
Корабельный кок часто готовил пудинг с изюмом, но, по приказу капитана, изюм клал только в одну половину пудинга. На стол пудинг ставили именно этим концом к капитану. Он первым отрезал себе кусок, в котором был весь изюм, и передавал пудинг своему помощнику.
Так помощнику раз за разом доставался пудинг без изюма. Ему это порядком надоело, и он подговорил стюарда в следующий раз поставить пудинг пустым концом к капитану. Что стюард и сделал. Но капитан тут же это заметил. Он взял блюдо с пудингом, поднял его, словно внимательно разглядывая фарфор, и, повернув блюдо на сто восемьдесят градусов, поставил снова на стол, заметив при этом:
— Подумать только, это блюдо стоило мне в Ливерпуле целых два шиллинга!
— Неужели? — выразил удивление помощник.
И как ни в чем не бывало тоже поднял блюдо и, повернув его на сто восемьдесят градусов, опустил на стол, изюмом к себе, конечно.
— Лично я больше одного шиллинга за него бы не дал! — заключил он.
Капитан внимательно посмотрел на своего помощника. Помощник внимательно посмотрел на своего капитана. Капитан рассмеялся. Помощник — тоже.
— Ты меня поймал! Молодец, парень! — сказал капитан. — Разрежем пудинг вдоль на этот раз.
А в другой раз капитан приказал коку, когда тот готовит к обеду пудинг, изюм в него класть

 

Коротко и ясно

 

— Скажи, дружище, — обратился Джонатан к вознице, тоже янки, — который час, куда ты так спешишь, этот ручей очень глубокий, сколько тут у вас стоит масло?
Ответ был короткий:
— Второй час, домой, по пояс, одиннадцать центов.

 

Янки-изобретатели

 

Как-то между двумя янки произошел очень интересный разговор.
- Вы слышали, мистер Блитц, в Нантакете выпускают машины для производства мускатного ореха?
- Да-а? А как это у них получается?
- Очень просто. Закладывают в машину дерево целиком, потом поворачивают ручку - трэнк! - и вместо ствола машина выбрасывает бекон, ветчину и копченые языки. А вместо веток и толстых сучьев - деревянные часы и мускатный орех. Остальное перерабатывается на огуречные семена, слабительные пилюли, дамские шляпки и прочее.
- Недурная машинка!
- Да, стоящая, но с «Атлантидой» ее все равно не сравнить!
- А что такое «Атлантида»?
- Машина, чтобы есть атлантическую селедку.
- Как?
- Очень просто. Вставляете машину в рот, в воронку машины закладываете атлантическую селедку, поворачиваете ручку - трэнк! - мякоть попадает вам в живот, а кости выбрасываются наружу. Правда, я чуть на тот свет не отправился из-за этой «Атлантиды».
- Как это?
- Да, понимаете, я ведь левша. Ну вот, вставил я в рот машину, повернул ручку, да не в ту сторону, потому что левой рукой. Ну, кости и застряли у меня в горле, а мякоть выскочила наружу. После этого от меня долго все шарахались в сторону.
- Почему же?
- Принимали за скелет. Все мясо машина выкинула, оставила мне только кожу да кости. Наверное, месяц, если не больше, все принимали меня за живой скелет.
- Да-а, я всегда говорил, что янки народ изобретательный.